亲爱的猫儿，今晚又遇到了和你相似的小生命。

闪闪发亮的眼睛，尖锐调皮的小爪子，不知人心险恶地喵呜着撒娇。

一直在寻找你。在每一双眼睛每一种毛色中怀念你，在每一个动作每一声呢喃中期望你。假如真有来生，或许你还会来到我身边。温柔的你，会不会留给我一个特别的暗号？

在重逢之前，把留给你大大的爱分给无数小小的它们。这会不会也是你所希望的我？

把绝望化成灰，烧成土，不伤我一分一毫。

送一声冷笑陪你入墓。你那惺惺作态的美好，恕不奉陪。

抬头漫步在校园，自己似乎也和身边的新生一样蓬勃年轻。但低头仔细看看镜中的自己，在不易察觉的地方早已有了淡淡的岁月痕迹。

转眼又一年了，很欣慰基本上都在向上年定下的目标前进。积累着微小的进步，让我感到自己真实地存在着，小小地骄傲着。和自己说，我希望，很希望，继续这样子走下去，成为我理想中的那个我。

最近常说的一番话，快25岁了，我不知道我的人生过了1/4，1/3，还是1/2。有没有想过，其实现在我们这种尚算ok的生活有多少是父母给的？安眠的房子，可口的饭菜，多年的学历，做生意的本钱,他们毫无怨言地让我们享用他们辛苦一辈子得来的成果，而我们却选择自个儿地奢华生活，安逸工作，埋头进修，不婚不生。或许很多时候其实我们只是在逃避承担和回报这个家的压力罢了。到底还有多少时间啊，来给我机会让这些最爱我的人享受到我的成就和爱护？

长大了，物质渐渐淡泊了。长大了，真情越发可贵了。

热腾腾的血奔流搏动，笑魇呼出的水汽冻结成霜，凝固成刀。

袈裟或枷锁蜕去，身体坠落，灵魂升腾。妖艳或明媚，不足以抒清空灵的美妙。

音乐，舞者。同起同落，同歌同泣。直至忘记你，直至忘记我。

忘记即使泛滥的同情有很多，盖不住的卑劣依然故我。

流泪。单纯就如最初。

7月7日是个特别的日子。远去的历史，消失的辉煌，还有新生的希望。

日冕之上，指尖之间，光影重叠。

为梦想而生。

悲伤碎下，踏星前行。向往光明的心，始终始终，不会有最终。

你或我的阴暗，不足以遮掩爱与希望的荣光。

相信你所相信的美好，怀着感恩的心走下去，愿你一切安好。 

寻找记忆中那么的一个地方。尚记否，十岁那年的龙舟日，我们一起欢笑的乡间水岸。

小时候最喜欢外出写生了，背着大大的画夹画笔，一堆小家伙煞有介事地涂抹挥毫。右边水桶，左边调色板，画纸上色彩浓艳。在路人都啧啧惊叹的时候，我们就溜到窄窄的旧巷中撒野。跑啊，跳啊，去追龙舟，去溪边泼水，去偷瞄石桌上的龙船饭，去随锣鼓喧天大喊大叫。天地的欢愉岂能尽绘薄薄的画纸上啊，小孩子心里才有最灿烂的光影。

烟纸屑，鞭炮声，随樯橹渐行渐远。十五年前稚嫩的身影早已没入时代的暗流，而小洲幽幽间依旧碧水长流。且把童年那份记忆寄托这青翠的水波上，在树影间随风向远方流淌，流淌。

    无可奈何啊，不管是出于自我利益或是被害妄想，有人的地方就会有误会然后就有流言。千百种人就有千百种观察和千百种表达，沟通错位是无可避免而且必须冷静正视的。假如每个人都只看到问题的一个点，然后就陷入反复的愤怒和回击中，再良好的初衷也会耐不住如此层层沉重的丑化而崩塌。猜疑别人的用心，幻想别人的险恶，相比赤裸裸的坦白，压抑的暗涌或许更加伤人。

    所谓平静的乐土不在这里也不在那里。那么，应该放弃，寻找或是改造呢？我想，且压下那挫败的怒火与委屈，正视问题，放下成见，客观谅解，友好沟通。乐土，仍在接近；明天，依然值得期待。

    与希特勒的这种和解，暴露了一个建立在轮回不存在之上的世界所固有的深刻的道德沉沦，因为在这个世界上，一切都预先被谅解了，一切也就被卑鄙地许可了。”

    没有排练，没有预演，没有前生来世给你作参考指引。只得一次的人生，却要做无数个不知对错的选择。选择轻还是选择重？爱或者不爱？灵抑或肉？今日之蜜糖明日之砒霜，贪恋缠绵厌恶束缚，先爱先恨再爱再恨继续爱继续恨，相互撕扯的诡异循环越缠越深。既然人生都不过是仓促上演的一场闹剧，循规蹈矩也好惊世骇俗也罢，反正一世骂名弹指间灰飞烟灭，谁管得台下台后谁哭谁笑。

    时间把记忆雕削得体无完肤，不连贯的片断零散地搁浅在回忆的浅滩。照片中那清纯的眼神陌生得令人恐慌，很快我也将认不出镜中的自己。今日满注我心的憧憬与激情又将在何日风化成颓垣断壁？在美好的世界分崩离析之前，我以米兰昆德拉的名义原谅自己以及世间的变幻无情。

教堂的观光客来来往往，猎奇的眼睛和镜头搜索着内里的异域风光。长凳的最后一排，男子低头虔诚地祈祷着，合十，展臂，赞美，忘却了身旁穿梭的游人。圣母与天父静静垂聆这一切，怜悯的眼光是千百年恒久的慈爱。

我也想跪下去，让泪水滴下干瘪的心田，求得忏悔，求得护佑。我想说对不起，我错了，我任性地卷入了一场又一场的荒唐。光阴照亮我的眼睛，年月的洗净我的心灵，一天复一天，我愈加了解曾经的幼稚轻浮，愈加羞愧过去的浅薄愚笨。我以为我是在选择，其实我只是在逃避；我以为我是在追求，其实我只是在失去。我伤害人，人伤害我，结局只是我伤害我自己。天真是一种罪，从前我并不明白，以至于过分沉浸在自己的判断和幻想里，最终堕进了龌鹾的漩涡。是的我有错，风干了的岁月一片片地剥落，日渐露出憎狞的真相，腐臭的丑恶教我作呕。每日每日，陷在自责的泥沼里，我承担着我的罪，我在偿还我的债。各样的担忧，责备，怨恨，误会，忍耐，不知道何日才是尽头。

是否想体味甜美必须先尝遍苦涩？是否经历无常才能学会珍惜平凡？是否跨过所有的绝望才可拥有内心的坦荡？答案在命运的嘴里静默无声，然而我感激它让成为了此刻的我。上天依然眷顾。

你微笑着，你对我划着十字。你向我证明了爱，你给了我一颗真实的心；你指给我生活的方向，你磨亮我生锈的灵魂；希望的晨曦中音符隐约，你就像神迹一样存在我生命里。

他说，认真学点经济学吧，读书也不一定赚钱，美貌才是资本。噢，是的，女人的姿色估计是随年龄掉价的吧，趁年轻多卖点钱似乎很划算。哈哈，即使我的市场营销外贸流程成绩不算出色，短期投资和长期投资还是想得明白吧？20万一年，你能买我多少年？1年，2年，顶多5年吧？好，算你100万，我将来也赚得到，为什么要出卖自己谄媚你？那也太便宜了吧？智慧与经验是随岁月增长的，我的价值在我不断的努力之下必定逐渐提升，可能的话，我将来自己赚20万年薪，赚足20年400万，你那虚幻的100万能买下这个机会吗？然后这5年我可能损失了我本应得到的硕士学位、工作经验、社会地位、人际关系，还有10%的健康，20%的智慧、30%的美貌、40%的思想，60%的人格，80%的自由，成了100%的垃圾。

到底是谁的经济没学好？

首先我是个人，地球上的一个珍贵的生命体，我有独立的生活体验与做人尊严。然后我是个社会的组成，我是我家庭的一份子，我有我的必然的责任感和道德感。其次我才是个女人，是个似乎可以软弱可以懒惰可以找个男人养起来一了百了的女人。神经，我有生活的能力，我不会逃避而将精神或者经济压力假手于人，何况奋斗的日子充满了挑战和乐趣，还有最宝贵的，梦想。

我信仰真善美。要姿色，要知书，要达理。奋斗事业，珍惜感情，爱护家庭。我的人生追求只有一条：完美。